היום: יום שלישי 20 אוגוסט 2019
הפורטל הישראלי
להתפתחות אישית ועסקית

צחוק ממבט ראשון מאת נילי דור האלה

הכרתם באחד מאתרי ההיכרויות והיום "זה היום", אתם עומדים להיפגש! את מתחילה להרגיש את הבטן מתהפכת מהתרגשות אבל גם מהחששות שמתחילים לעלות: "האם אני לבושה בסדר"? "ואם הוא לא יהיה נחמד פנים אל פנים כפי שהיה נחמד בטלפון"?, "כמה זמן פגישה ראשונה אמורה להימשך"...

אתה נותן מבט אחרון במראה ויוצא לדרך. החבר הכי טוב שלך אמר שלחבר של הבן דוד שלו יש מכרה שמתאימה בדיוק בשבילך. אתה, למוד אכזבות מפגישות קודמות לא מוצלחות, היססת קצת ואז ענית "למה לא בעצם, מה כבר יש להפסיד" כבר עבר זמן מה מאז הדייט האחרון שלך ובעודך נוהג, אתה חושב: "האם יהיו לנו נושאי שיחה משותפים"?, "האם להציע לשלם בסוף הערב גם עליה"....

הדייט הראשון, עשוילהסתיים בחוויה של הכרות מרגשת ומוצלחת ובאותה המידה הוא עשוי להסתיים ב"כישלון גמור", בתחושת אכזבה ועוגמת נפש.

מודעות ליתרונות הצחוק ושילובו במהלך המפגש, עשויה להגדיל את הסיכוי שתוצאתו תהיה קרובה יותר לאפשרות הראשונה שהוצגה. שכן, הצחוק הוא דרך נפלאה להתחבר ולהתקרב, לשבור את הקרח וליצור הרגשה טובה אצל שני הצדדים.

במאמר זה  נבחן מהם יתרונות הצחוק ובאילו רגעים נכון לשלב צחוק במהלך הפגישה, בכדי להגדיל את הסיכוי להצלחתה, גם אם הומור ובדיחות הם לא הצד החזק שלכם.

גורמי לחץ בדייט הראשון

הרצון להציג את עצמכם במיטבכם מול בן/ת הזוג הפוטנציאלי/ת, הוא רק אחד מגורמי הלחץ המגיע לשיאו בפגישה ה"רשמית" הראשונה המתקיימת פנים אל פנים. עוד בטרם התקיימותה של הפגישה כבר עולות תהיות רבות כגון: :"לאן כדאי לצאת"?, "מה ללבוש"? ,"אלו שאלות כדי לשאול במהלך הפגישה"? "מי צריך להוביל את השיחה"?, "האם נכון לדבר על קשרים קודמים"?, "האם זה הזמן לדבר על העתיד"?, "כיצד לסיים את הפגישה"? (בין אם "זרמה יפה" או הייתה "כישלון מוחלט").

הלחץ עשוי לגבור במהלך הפגישה שכן, אומנם אתם רוצים להכיר את הצד השני ושגם יכיר אתכם, אולם, היות ועדיין אינכם מכירים את הרגישויות האחד של האחר/ת, אינכם בטוחים כיצד בדיוק נכון לעשות זאת באופן שיתקבל היטב אצל הצד השני ולא יפגע בו. לעיתים גם לא ברור היכן יש לשים את הגבול בנושאים שונים. האם כן לקיים מגע מיני בפגישה הראשונה או לא? מי אמור/ה לשלם, או שאולי נכון יותר לחלוק בתשלום?

וכמובן, אם במהלך הפגישה הצד השני מוצא חן בעינינו, אזי, בנוסף לרצון "לצלוח" את הפגישה הראשונה ב"מינימום נזקים", נרצה גם להותיר רושם טוב ולהוביל להמשכיות הקשר. וכך הלחץ גדול אפילו עוד יותר. 

ואם לא די בכל אלו, הרי שהלחץ עוד הולך וגובר, ככל שנכנסים פרמטרים נוספים למשוואה, אם אתם מחפשים זוגיות כבר זמן רב, אם ליבכם עדיין שבור מקשר קודם, אם נואשתם כבר מדייטים.

כול הגורמים הללו (ואחרים נוספים...) עשויים להוביל, בצד תחושה של ציפייה נעימה והתרגשות מבורכת מן הפגישה הראשונה, לתחושות שנחוות כפחות רצויות כגון, לחץ, מתח ואפילו כעס. כשאנחנו כועסים, לחוצים, עצבניים ומתוחים, רוב הסיכויים הם שנהיה עסוקים מאוד בעצמנו ולא נתפנה להכיר באמת את הצד השני ותוצאת הפגישה לא תהיה כרצוננו (מה שרק יגביר את הלחץ עוד יותר לקראת הפגישות הבאות...).

הרגשה טובה – פגישה טובה

לעומת זאת, כפי שכותבת איילה מלאך פינס בספרה "התאהבות" (הוצאת מודן): "כשמצב הרוח שלנו טוב ואנחנו מרגישים טוב עם עצמנו, אנחנו מרגישים טוב גם עם אנשים שסביבנו. כשאנחנו מאושרים, מרוצים, נרגשים, מעוניינים וסקרנים, אנחנו מראים גם עניין רב יותר באנשים, ונוטים להיות ידידותיים ופתוחים יותר מאשר כשאנחנו מדוכאים, עצובים או מיואשים. מצב הרוח משפיע גם על משיכה רומנטית".

כלומר, הרגשה טובהמעלה את הסיכוי שהפגישה תהיה חיובית בעבורנו ונוכל באמת להיפתח ולהכיר את הצד השני, ובכך גדל הסיכוי שנגשים את מטרתנו למצוא זוגיות ולכל הפחות, נבלה ערב נעים בחברה נחמדה.

יתרונות הצחוק בפגישה הראשונה

אחת הדרכים הזמינות לכם ביותר ליצירת הרגשה טובה בעת הפגישה הראשונה - שהינה כאמור, מטבעה, בעלת פוטנציאל לחץ גדול – היא לשלב בה כמה שיותר רגעי צחוק ! לפני היציאה לדייט ובמהלכו, וגם בסיומה של הפגישה, מדוע?

הצחוק עוזר לפרק מתחים שונים (פיזיים, רגשיים ומנטאליים). פעולת הצחוק מורידה את רמת הורמוני המתח בגוף, משחררת חומרים טבעיים למחזור הדם, ביניהם "אנדרופינים" שגורמים לתחושה של נינוחות בגוף ומצב רוח טוב ובמקביל הצחוק מעלה את רמת הסרטונין בדם (חומר טבעי אנטי-דיכאוני). כך, הצחוק ישחרר את הגוף שלכם ממתח ולחץ, ויעזור לכם להפיג רגשות של דיכאון וחרדה (אם ישנם כאלו).ובעיקר יעשה לכם מצב רוח טוב (רק אחרי שתצחקו כמובן)...

הצחוק תורם לביטחון העצמי של הצוחק, שכן הוא משחרר מעכבות, מבושה וממבוכה (הבאים לידי ביטוי בצורה של שרירים מתוחים...וכבר נאמר שהצחוק משחרר את השרירים...) הצחוק  מאפשר לאנשים להוציא מעצמם את המיטב שלהם. איך זה קורה ? ראשית אדם שצוחק בלי סיבה (לא כתוצאה מבדיחה או גירוי חיצוני, אלא על ידי הפעלה מודעת של מנגנון הצחוק הפיזיולוגי) מגלה להפתעתו שהוא נקי ממחשבות. דימוי עצמי נמוך, ביקורתיות, שיפוטיות כולם נובעים מאמונות ומחשבות המתרוצצות בראש שלנו. מאחר ואי אפשר לצחוק ולחשוב בעת ובעונה אחת, ברגע שאנו צוחקים אנו מתנתקים מתהליך החשיבה הרציונאלי, ולכן אנו לא עסוקים ב"איך אנחנו נראים או נתפסים על ידי הזולת" וגם יותר פתוחים ומקבלים את האחר.

"צחק והעולם יצחק עימך" (ארל וילר וילוקס). הצחוק הוא מנגנון פיזיולוגי מדבק, ולכן מצב הרוח המרומם שלכם ידבק גם בצד השני לפגישתכם. כך למעשה אתם יוצרים עבור עצמכם, סביבה חיובית ואווירה מחויכת ותומכת. כמו כן, הצחוק מספק לכם ולצד השני לפחות משהו אחד המשותף לשניכם היות והוא "שפה" ששניכם מבינים ויכולים "לדבר" אותה.

"הצחוק הוא המרחק הקצר ביותר בין שני אנשים", (וויקטור בורג).הצחוק מקרב בין הלבבות, היות והוא מנגנון טבעי הקיים אצל כול בן אנוש ולכן כולם יכולים להזדהות עימו. כלומר, הצחוק מהווה "מקום בטוח" המגשר על הבדלים של דעות וגישות שונות לחיים, על הבדלי גיל, מין, דת ולאום.

ואם אני לא יודע/ת להצחיק?

אם אתם אומרים לעצמכם עכשיו "אוקי השתכנעתי שזה טוב לצחוק בפגישה הראשונה, אבל אין לי שום חוש אומר ואני לא יודע/ת לספר בדיחות", אז זה הזמן להדגיש את ההבדל שבין צחוק להומור.

ההומור הוא תופעה מנטאלית נרכשת, ולא כל אחד ניחן בה. מה גם שהומור הוא תלוי תרבות, זמן ומקום. יתרה מזו, יש בהומור של היום סיכון גבוה שהצד ה"מקשיב" עלול להיפגע מהבדיחה ואז נשיג את התוצאה ההפוכה.

בעוד שהצחוק נובע מתרגול פיזי של שרירי הצחוק בגוף. לכן, אפשר לצחוק גם כשאנחנו לא כל כך שמחים, ולשפר את מצב הרוח. במילים אחרות, אינכם צריכים "לדעת" לצחוק, כי אין שום צורך בגירוי מנטאלי כדי לצחוק, אלא, נכונות להפעיל פיזיולוגית מנגנון שכבר קיים בגופכם. כל שעליכם לעשות, הוא להסכים מרצון להיעזר במנגנון הצחוק על מנת להשיג תוצאות חיוביות בתוך האינטראקציה הבינאישית.

התפיסה המנחה כאן היא של "העמדת פנים כאילו..." כלומר, אם אתנהג כאילו אני אדם שמח וטוב לי, הביוכימיה בגוף תשתנה כתוצאה מכך. המחשבות החיוביות יבואו לידי ביטוי בהרגשות חיוביים והללו יהפכו במהרה לאמיתיים, גם אם בתחילת הפגישה או ברגעים ממנה, אתם לא באמת חשים שמחים.

לכן, לא מדובר כאן על שום "יכולת להצחיק" אלא, על בחירה והחלטה מודעת שלכם להפעיל את מנגנון הצחוק שלכם. מנגנון פיזיולוגי הזמין ונגיש לכם לשימוש, בכל רגע נתון.

נקודה חשובה נוספת, היא העובדה שגם אם קשה לכם לצחוק (ולרובנו זה קשה כי אנחנו לא מורגלים לעשות זאת כמבוגרים), הרי שאתם יכולים פשוט לחייך ו"זה יעשה את העבודה" בדיוק כמו צחוק ספונטאני ש"בא מהבטן". היות חיוך, צחוק מכאני (מזויף) או צחוק ספונטאני מעוררים שרשרת של תגובות פיזיולוגיות וביוכימיות זהות בגוף. כלומר, שרירי הפנים והסרעפת שלנו לא מבחינים בהבדל וגם צחוק מזויף נותן לו את ה"פקודה" - שחרר כימיקלים שמחים – ועכשיו. לכן, אם אינכם מרגישים כל כך טוב, זהו אחד המקרים הבודדים בזוגיות ש"כדאי לזייף", כי התוצאה בהחלט יכולה להיות חיובית ושמחה...

שפע של הזדמנויות לצחוק בפגישה הראשונה

כאמור, אם תבחרו באפשרות של צחוק ללא סיבה, באופן מעשי, זכרו שפגישה ראשונה מספקת שפע של הזדמנויות לצחוק..

כשאינכם בטוחים מה לומר או מה לעשות, בעת שתיקות שאתם חווים כמביכות, כשמתרחשות כל מיני "פשלות" לא צפויות, כשאתם מעוניינים לשבור את הקרח עם הצד השני, אם אחד הצדדים "ביישן" ויש רצון "לעודד אותו" או להיפך, אם אחד הצדדים "מתלהב מידי" ויש רצון "להרגיעו" בצורה מכבדת ויפה, אם אתם חשים שהפגישה "אינפורמטיבית" מידי (ישנה החלפה יבשה של מידע ונתונים אישיים) ואתם "רוצים להכניס קצת פלפל לעניינים ועוד ועוד.

רק שימו לב, כשאתם צוחקים עם בן או בת זוג, עשו זאת מתוך כבוד ורגישות לצד השני, כך שהצד השני לא יחשוב שאתם צוחקים עליהם!

כמה דברים שחשוב לזכור ...

בגלל שאנו חיים בחברה שמחפשת הסבר רציונלי לכל דבר ואירוע, צחוק ללא סיבה, עלול להיתפס כמשהו הזוי. לכן חשוב מאד לדבר על הנושא עם הפרטנר. לקבל את הסכמתו לשימוש בכלי הצחוק כ"שפה" מלווה לדייט.  אפשר כבר בשיחת טלפון להרגיש עם מי יש לנו עסק...זכרו חיוך "עובר" גם בשיחת טלפון. ואם הצד השני לא "מחייך" בחזרה תשאלו את עצמכם האם זה האדם המתאים לצחוק איתו כך סתם בלי סיבה...

  חשוב להימנע מהצבעה על האחר תוך כדי צחוק (אצבע שמופנית כלפי האחר תוך כדי צחוק מתורגמת בשפת הגוף ל"אני צוחק/ת עליך". והרי אנו רוצים להעביר מסר של אני צוחק/ת יחד איתך.

  חשוב שהצחוק ביניכם יהיה בהתאמה, התזמון, העוצמה, משך הצחוק. אחרת הצד השני שוב עלול לחשוב שצוחקים עליו. צחוק כזה זה מצריך תרגול, מיומנות ובעיקר הקשבה לאחר.

  מאחר שאנחנו מלמדים אנשים להיות "צחוק-עצמאיים" ובלתי תלויים באחר על מנת לצחוק, אז גם אם אין מקום "לצחוק" במהלך הפגישה תמיד אפשר להיעזר בצחוק במהלך ההכנות לפגישה, בזמן הנסיעה לדייט...וכמובן בסיומה של הפגישה (אם היא הייתה מוצלחת יש סיכוי טוב שתצחקו, אבל דווקא כשהפגישה הייתה כישלון מוחץ אנו מזמינים אתכם לצחוק...! כדי שתשחררו את התחושות הקשות מהפגישה מיידית ותבואו נקיים ומחוייכים לפגישה הבאה שלכם...כאילו לא קרה דבר...)

לסיכום, פגישה ראשונה אכן עשויה להיחוות כמאולצת ומלאכותית, עשויות לקרות בה כל מיני "פשלות" לא צפויות ובכלל, ייתכן (ואפילו סביר) שהיא לא תתנהל בהתאם לתכנון והציפיות המוקדמות שלכם. בידכם הבחירה אם להתעצבן, לכעוס ולצאת ממנה מתוסכלים או לא לקחת את עצמכם ואת החיים כל כך ברצינות וליהנות מהיתרונות הרבים של הצחוק.

מאחלת לכם שתצחקו כל הדרך אל האהבה המיוחלת,

שלכם,

נילי דור האלה